El viernes de Dolores pasado no tuvimos luz en casa. A continuación el relato de los hechos.
8:30 Despertador
8:35 Llegada al baño. La bombilla se enciende y se apaga hasta quedar de color naranja y alumbra menos que una vela. Momentos de asombro.
8:36 Revisión de la caja de fusibles. Todo correcto pero se sigue sin poder encender nada.
8:40 Llamada a FECSA. No tienen constancia de ninguna avería pero se pasarán a mirar.
9:15 Llegan los de FECSA. Comprueban que hay luz en la escalera y miran el contador para asegurarse de que no está quemado. Concluyen que no es problema de ellos ya que la acometida de luz al edificio funciona, como demuestra la luz de la escalera.
9:25 Llamada a la oficina del administrador. No contestan.
9:59 Quinta llamada al administrador. No contestan. Seguro que empiezan a trabajar a la 10.
10:01 Sexta llamada al administrador. Contestan al segundo toque (queda demostrada la suposición de las 9:59). Me dicen que el encargado de esos temas no llega hasta las 11:30 y que está ilocalizable. No tiene móvil ni es probable que llegue antes. Quedan en llamar cuando llegue.
11:35 Ya el trabajo. No ha llamado nadie.
11:40 Llamada al administrador. Comunica.
12:00 Después de llamar 7 veces al administrador y que siga comunicando decido coger el autobús y acercarme a la oficina.
12:03 Desde la calle. Camino del bus hago otro intento más y llamo desde el móvil. El operador me comunica que el número no existe.
12:04 Llamo a E. mi compañera de piso para comprobar el número del administrador. Lo he copiado mal y me falta un número.
12:10 De vuelta en el trabajo. Otro intento de llamada. Esta vez comunica de verdad. Me largo a la oficina.
12:40 Llego a la oficina del administrador. Me dicen que espere.
12:45 Me pasan con el encargado. La conversación se resume en lo que sigue.
Adm.: Hola. Vienes de la calle... piso...Yo: SiAdm.: ¿Qué problema tenéis?Yo: No tenemos luz, tal y cual.Adm.: Pero este es un piso viejo. Lleváis tres años en él. El dueño no os va arreglar nada.Yo: Perdone, pero es que no tenemos luz. Se supone que el piso que alquilamos debe ser habitable y si no tiene luz no es habitable. No se nos ha roto un enchufe ni se nos ha fundido una bombilla. No hay luz en todo el piso.Adm.: Ya, ya, si yo lo entiendo pero conociendo al dueño no va a querer arreglar nada.Yo: Entonces, ¿qué hago?Adm.: Llama a un electricista.Yo: ¿Y os haréis cargo?Adm.: Eso no te lo puedo decir sin la autorización del dueño. Y lo he llamado pero no contesta. No lo localizo.Yo: A ver. Yo he venido a avisar antes de arreglar nada porque no quiero que me digáis que he hecho lo que ha dado la gana. Luego no quiero problemas.Adm.: Ya, ya, si yo te entiendo pero es que no consigo localizar al dueño.Yo: Bueno, pero ustedes son los administradores, alguna responsabilidad habrá delegado.Adm.: No, no, nosotros no podemos autorizar nada.Yo: Entonces, ¿pa qué servís?Adm.: Para cobrar.Yo: ¡Pero si cobrar me cobra el banco!Adm.: No,no. El banco no lo hace solo. Nosotros tratamos con el banco y a final de año facturamos al dueño.Yo: Ya. Vamos, que no podéis decidir nada. Adm.: No.Yo: Pues dame el número del dueño.Adm.: No podemos.13:05 Salgo del administrador y me voy para casa a ver si encuentro a un electricista que arregle la avería. Como no conozco a ninguno, el administrador me ha dicho que le pregunte al la portera del edificio de al lado, que también es propiedad del mismo dueño (pobrecito).
13:25 Llego a casa. Antes de preguntarle a la portera, se me ocurre pasar por el
restaurante que hay al lado de casa y que es propiedad del vecino del principal. Según entro al bar, el hijo del vecino me dice:
Hijo del vecino: ¿Qué vienes por la luz?13:30 Me entero que los vecinos del principal tampoco tienen luz. Lo mismo le ocurre al local que hay en los bajos del edificio. Sorprendentemente, nadie a llamado a nadie y están tan tranquilos. Los del local de al lado han cerrado y se han ido. Lógico. Son una empresa de decoración y hoy es viernes de Dolores.
13:40 La vecina y yo vamos a hablar con la portera del edificio de al lado para que nos
recomiende un electricista. La señora nos manda a uno que está un par de calles más allá.
13:43 Llegamos al local del electricista. Tiene la persiana a medio bajar y los trastos tirados por medio. Hay un timbre al que llamamos repetidas veces.
13:46 Cuando ya estamos a punto de desistir aparece el electricista. Sale del bar de enfrente. Cara
enrojecida y voz ronca. Transmite confianza. Supongo que por oposición a la vecina, cuyas frases empiezan todas por "es que
mimarido" (todo junto, sí). Le contamos al electricista lo que pasa y dice que es probable que sea un problema de una fase, lo cual es responsabilidad de
FECSA. En una hora pasará a mirarlo.
14:00 Dejo a la vecina en su bar con "
sumarido" pero antes se me ocurre pedirle los datos para volver a llamar
FECSA por si resulta que es cosa de ellos.
14:05 Casi no tengo batería en el móvil. Llamo a
FECSA. Mientras llegan, llamo a E. llame al administrador y le cuente que el problema parece de todo el
edificio. Como algo antes de que se ponga malo.
14:35 Llegan los de
FECSA. Esta vez, en lugar de subir directamente a casa, se paran a mirar los registros de la escalera. Bajo al portal y aviso al los vecinos que están en el bar.
14:40
Después de revisar todo el edificio, el sótano (que los del bar usan como
almacén). El operario de
FECSA dice que no encuentra la caja de registro. Que debe de estar en el local, que está cerrado.
14:45 La vecina dice que va llamar a la dueña de la tienda, que tiene su número de móvil.
14:50 La dueña no contesta. Tiene el móvil apagado o fuera de cobertura.
14:51 Ante la perspectiva de pasarme todo un fin de semana (como poco) sin luz, vuelvo a buscar a la portera del edificio de al lado por si tuviera alguna información.
14:55 La portera no tiene número ninguno.
15:00 Vuelvo a casa. La vecina asegura que llamará durante la tarde de vez en cuando a ver si localiza a la señora del local de al lado. Le doy mi número y me vuelvo al trabajo.
15:35 Llego al trabajo. Con E. llamamos al administrador para ver si tiene alguna forma de localizar a alguien que nos abra el local.
15:37 El
administrador dice que lo intentará.
16:00 No hay noticias de nadie. Empieza la búsqueda en
internet.
16:01 Hay unas 60 personas en la guía de Barcelona que se llaman como la dueña del local. Eso contando con que tenga fijo y que no esté a nombre de otro.
16:15 Buscando el nombre de la empresa en San Google sale una dirección de otro local. Llamo a ver qué pasa y resultan ser de los mismos dueños.
16:18 El tío de la empresa me cuelga dejándome con la palabra en al boca y diciendo que espere.
16:24 El de la empresa me
devuelve la llamada. Dice que estará en un bar cerca del local, que le llamemos cuando lleguen los de
FECSA.
17:03 De vuelta a casa. Le cuento a los vecinos el panorama y parece darles igual, vaya cuajo.
17:05 Tercera llamada del día a
FECSA. Dicen que vendrán en seguida.
17:40 Llegan los de
FECSA. Son los mismos de la última vez.
17:41 Llamo al del local. Dice que ahora viene.
17:42 Le pregunto al de
FECSA si es que e
sa es su zona y me dice que no. Que los controla con
GPS y que mandan al más cercano y que esta vez les ha
vuelto a tocar. Al parecer trabajan por el barrio y no le gusta mucho. La comida es cara.
Sr. de FECSA: Pides un bocadillo y te ponen uno de tamaño ejecutivo - señala una distancia de 10cm con los dedos - y con eso no tengo ni pa empezar y luego te clavan.17:47 Llega el del local con una pinta de "¿
sabéis que me
habéis jodido el viernes?". Abre el candado de la persiana y, muy chulo él, le da a un
botoncito de un mando a distancia para que se suba. A mitad de camino se para.
Tío del local: ¡Coño!Yo: Es que no hay luzY para mí mismo
Yo: Gilipollas...17:48 El de
FECSA localiza la caja de acometida y empieza a trastear.
17:52 Sale del local y llama a la central preguntando por las cajas de registros. me mira y dice "Es nuestra, la avería es nuestra. a ver si tenemos suerte y os damos luz".
17:53 Alivio. No me va a costar una pasta el electricista.
18:00
Después de desaparecer un rato a la vuelta de la esquina, volver y meterse en el portal de enfrente, el señor de
FECSA sale gritando.
Sr. de FECSA: ¡Hemos pisado mierda! ¡Vais a tener luz!18:02 Al parecer han hecho un apaño provisional. Me dicen que suba a casa a comprobar que funciona todo.
18:03 Enciendo la luz de la entrada, el calefactor de baño, la luz del pasillo, el frigorífico. funciona todo. Alegría.
18:04 Mientras bajo las escaleras me paro en la puerta del vecino. Cuando me abre la puerta se oye música. Debe de ser una de pilas, me digo.
Sonriente le comunico que ya tenemos luz en el edificio. El vecino enciende unos halógenos espectaculares para comprobarlo. Me da la gracias. Bajo al portal.
18:10
Después de que se vayan los de
FECSA le pido un número al del local para localizarlo en caso de otra emergencia. No me da ninguno. Dice que llame al que tengo que lo desviará al móvil. Definitivamente me cae mal.
18:12 Subiendo para casa me encuentro con el vecino que está haciendo una chapuza en la puerta. Considero no decirle nada pero
después del día tan
movidito decido ser educado y lo saludo. El señor empieza a contarme su vida. que si estos pisos son muy viejos, que si la instalación
eléctrica es una mierda, que si no hay potencia, que si el día que arreglen lo de la calle se quemará nuestra instalación, etc. En medio de esta conversación en absoluto interesante dice:
Vecino: En confianza, yo lo que hecho es sacar un cable desde el bar para tener luz en casa. Estaba pensando hacer lo mismo para vosotros si no se arreglaba la avería.18:15 Atando cabos. O sea, que el señor ha sacado un cable de su bar que está en el edificio contiguo (de hecho compartimos parte del patio de luz) para tener más potencia en casa. O sea, que la avería que ha dejado sin luz al edificio todo el
día a él sólo le ha debido afectar
parcialmente. Por eso tenía música en casa cuando fui a
avisarlo. Por eso pasaban de mí mientras me recorría la ciudad entera intentando arreglar la avería. Vaya mierda de vecinos.
18:17 Saco del congelador todo lo que ha empezado a
descongelarse para comérmelo mañana.
18:20 Me siento en el sofá. ¡Vaya
diíta!
